我和三个穿ck的美女2：上帝是三个女孩无弹窗一回到b城便接到两个电话，第一个是老大打来的，我刚按了接听键，老大那边的叫驴嗓子便炸开了。
三儿！我告诉你个惊心动魄的好消息。我眼睛一亮，赶紧问其所以然。
老大：三儿，实况足球布了最新的游戏补丁，中球员里居然有你……
我：……
老大：隔壁的刘大非要找我“切”两把，就他那仨瓜俩枣的，我闭着眼都能“切”了他。我让他选曼联，我用你们队。结果你猜怎么着？你个不争气的东西，丢尽了你大哥的面子。数值低不说，还不听使唤，让你向东你偏向西，被刘大的c罗耍得团团转。老子一生气，按了个主动犯规，你一个飞铲就出去了。裁判向你出示红牌的时候特别逗，你站边上一个劲儿挠头，哈哈，你个傻b……喂，喂？你怎不说话啊？
我说什么啊，早就七窍生烟了，当初实况足球把中国队做到游戏里的时候老大就是这副嘴脸。中国队存在的意义，就是老大这样的实况高手可以在菜鸟面前炫耀说：来来，咱俩切两把，我选中国队。我存在的意义便是像猴子一样被老大他们在手柄上耍来耍去，耍完了还要瞪大眼看看我的表情。我怎么和这样心理扭曲的人一起住四年啊？
老大的电话刚挂断，苏宁的电话又进来了。
还是苏宁知道疼人，上来就问：你还活着呢？
活着，而且活得挺结实。
苏宁：哥们儿最担心就是你的安全问题。知道中是什么地方吗？卧虎藏龙啊，连tm黑涩会都有！你别把哥们儿话当耳旁风，要低调，时不时巴结下大牌球员，洗澡的时候给人搓个背什么的，该你装孙子的时候千万别拿自己当爷……还要，我偷偷告诉你，要是有队友请你吃饭千万别去，就算去也别坐车，如果非要坐车咱也别坐副驾驶！如果你很不幸被人按在副驾驶位子上，咱就一定把安全带系上，然后记得给哥们儿打电话，哥们儿给你叫12o――容易骨断筋折啊那个……
听完我头晕目眩，谁十分钟内接俩这样的电话谁都缺氧。
我告诉苏宁：一，我们这儿的人没有搓澡的习惯，人家都到五星级的桑拿中心去搓，人家搓也不用澡巾，用精油。而且人家相敬如宾，你搓完我我再搓你外面搓完了里面的搓搓，具体情况我也不用跟你详述了反正没我什么事儿。二，你说的那些都是成了名的黑马，比威廉姆斯姐妹都黑，像我这样刚从大联赛升上去的小白根本没人尿，要是有人想不开请我吃饭坐后备箱里我都愿意去！
苏宁听完了嘿嘿一笑。袁夙，你这人哪儿都好，就是说话有点口不对心。邦泰队的情况我门儿清着呢，目前的主力前腰可是你的老熟人，我就不信他不忌惮你，我也（本章未完，请翻页）
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